張惠妹、范玮琪

太好听，最近喜欢上它了！

阿妹，太棒了！

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=eJ7dAoNj57I

范范！

最近爱听熟女的声音，太棒了！

睡觉

在一个陌生的床上，
我一倒就熟睡。
直到生理时钟在六点半左右弄醒我了。
我想，因为是，
太累了，
床太舒服了，
当朋友家为自己的家。

来到陌生的环境，
常常无法入眠。
有时候虽然很爱睡，
但总要等到半夜才甘愿睡觉。

你不说，没人知道

最怕你不说，
在旁边生闷气。

不是不说，
心里太多顾虑。

说了，
你却没有反应。

不是没有反应，
是在想什么是最好的反应。

没有最好的反应，
只有适当的反应。

太多的随便，
是随便的人生？

不是的，
是太多顾虑。

什么顾虑？

你答不出来。

你不说，
没人知道你需要什么。

你说，
你自己也不知道要什么。

其实，
你知道自己要什么，
但太多的顾虑，
对象不够安全感，
你害怕改变的结果，
你怕别人的脸色。

你觉得这是毫无需要担心的事情，
所以不理会。

这是真实的害怕，
就像当你很害怕被抽血的时候。

说出你的害怕吧，
让它释放出来。
让勇气悄悄尾随你。

吴淡如的文章--把孩子放养到北极圈

把孩子放养到北极圈

 (2012-11-19 18:29:10)

转载

在广播节目上访问一位十七岁少年。他上节目的次数不多，但对答很从容，看得出是一个好
家教、有主见、很大器的孩子。

他上节目宣传他写的新书。高一结束后，他的父亲让他休学一年，他自己选择到芬兰去当交
换学生。一句芬兰文也不会讲，独自路途迢遥的从亚热带到冰天雪地的芬兰去过了一年，该
机构还规定父母不得去探视。他适应了，而且还过得很快乐，划雪划得比芬兰人都好，也交
了许多朋友，甚至还一路玩到北极圈去。

这么年轻就能够有勇气单飞，是一种幸福，大概很多人都会这么想：他的背后一定有勇气的
父母，勇于放孩子单飞。

果然，他有个很开明的父亲。

和他父亲闲聊几句，我发现，这个爸爸最优秀的地方，在于他很细心的「观察」孩子，很少
在命令孩子，也不会主动为孩子做决定。

多年前的某一天，他发现儿子在罚球线外苦练投三分球；原来儿子念小学时，个小很小，打
篮球抢不到球，十分沮丧，想想只有练三分球能够有出头的机会。观察到儿子自己会找出路，
当父亲的觉得十分欣慰。

想放手却又很担心，是少子化社会父母的通病。这位爸爸想出的缓冲方法还满有趣的。他的
方法叫做「隐形爸爸」。比如说，孩子才刚上小学，若要带孩子出去玩，他会让孩子实习自
己找路线、自己买票、自己上下车…他只是默默的远远的跟在后面，只观察而不指导，只准
备在不得已的状况下才「出手」。

这一招，顾虑到孩子的安全，又培养了孩子的独立判断力。

十六岁的少年在北极圈附近读了一年书之后，另人刮目相看。他变得有勇气，也学得好人缘。
刚回来是痛苦的，要面临完全不一样的教育制度，又回到「大家都要苦苦念书」的升学主义体
系。但这位十七岁少年告诉我，没过太久，他还是学会了如何与现实环境协调。

我知道他已拥有非常珍贵的能力：独立的能力、和选择人生最佳策略的能力。这些，都是不能
够靠父母给你的真正自信。

原文：http://blog.sina.com.cn/s/blog_498fd66f0102e4z0.html

毕业

23 年，他们抚养这个孩子。终于，她毕业了。

他们的出现点缀了她的生命。

他们与她一同前进，让她在大学过着无忧无虑的日子。

不管是室友或过客，你们的出现把我的大学生活彩得五彩缤纷。

谢谢！

我家老爸

Guess who? My mom's husband loh.

写这篇文章也不是因为真的有东西写。
其实是炫耀心作祟，
硬要把它贴在这里。
当时兴致一起，就把眼前这景色画下来了。
后来才发现原来自己骨子里隐藏那么微小的艺术细胞。
因为过后无法再重画同样的景色。

说完自己，
就说主角了。

我家老爸，
是典型的含蓄派，
总是慢条斯理，
与世无争，
脚踏实地，
思想周密。

跟妈妈互补的性格就是爸爸比较被动。
是优点还是缺点？

因为这样的性格，
所以父母才能双双对对。
爸爸也安安份份守着我们家。

有时会不耐烦爸爸的慢条斯理，
但有时感谢爸爸是这样子。

在我记忆里，
当我们很过分的顽皮时才用白色的塑胶圈（爸爸说只有邮政局有的）pidas (射？） 我们。
长大后发现爸爸超级爱粘我们。
哈哈！

不管怎样，
爸爸就是爸爸。

女生一定要留长发？

昨天到朋友店剪头发，
朋友就说，
女生留长头发啦，
这样才好看嘛，
才像女生。
可是顾客最大，
所以她为我剪短发了。
当中，
她问我，
是否曾经想做tomboy?
如果看到男生和女生，
我会比较喜欢哪一个？

有一段时期，
我在想为什么女生一定要留长发才像女生。
感恩这个发生，
让我在回答朋友的疑问时，
了解到那是一种意识形态。

长发=女生 是一种社会上给于的标签。
爱留短发的女生并不代表她想变男生。
也并不是她是同性恋。

所以，大家请放心。
我还是女生，
是个喜欢留短发的女生。

行者培训营《增上影响力》之助教学习分享篇

人生的意义就是修行吗？是。那时候的我说得慢慢吐吐。到底我真的只有来修行吗？心里存放这疑惑。

这一次，我当上了助教。只有经过两次当外护的实习，没有当实习助教的过程让我有点不知所措。我带着我应该会当上膳食组助教的心情来到集训。结果，我被委任负责灯光与冷气组。一个需要靠感觉的组。我，我没有什么感觉啊。

集训时，发现原来自己不够熟悉Shah Alam的灯光位置。虽然，知道灯光的位置但却没有真正的熟悉。当时没有发现自己没有主动寻求适当的救火星，导致事情就这样吊着我的心情，不了了而之。

营前和期间，发现自己很不熟悉时间表的流程和掌握开关的时间。大家说，要靠感觉。让别人舒服的感觉。这难倒我了，我当时凭着想象，去感觉，去试看如何让别人能够感觉舒服以及适当的进入状况。时间紧凑，由于手不够熟悉开关，导致自己处在在一个担心的心情国度。也就这样，我有听但没到。因为没有掌握到每一个环节的主要感觉，所以很主观地完成任务。 后来，才发现自己的所做所为带来了很多不便之处。由于关得太快，所以师父和有些学员必须摸黑离开现场。

冷气方面，因为觉得冷，所以凭自己的判断，也没有问其他身边的人，就把它关了。总助教质问时，一五一十告诉他。起初不接受为什么被质问。回座位时，师父的课，让我看到整个事情的由来，我接受了自己用自己的主观观念去关冷气。

当师父要求给于一点明灯时（出乎意料），而且讲了两次，我却呆如木鸡。心想，开全部灯吗？可是又不能全开。是不是听错了？师父到底要什么？怎么办？这时候，总助教跑来让我开一盏灯。我当时不了解为什么有这样的举动，直到与师父分享时才了解这是害怕犯错的心理。因为怕，所以迟迟不敢行动。

在营期间，发现回馈有多重要。当练习开关的时候，感觉有点不舒服。因为画面是当事人在和别人交谈，然后回应说，你知道什么感觉了吧，把握练习的时间。这时候没有把真心话说出来，也不敢要求他人可以对我认真。曾经当过灯光的行者也一直在关心以及回馈他们的意见，这让我感到陪的重要。陪不一定是常常在一起，而是回馈当事人，让他知道自己走着对的路，而且这路上有人在。

在信任游戏里，捕捉到一个画面。在一个组里，他们围一个圆圈，前后倒下，目的是大家达到平衡点。当出现不平衡时，每一个人站起来。其中一位组员的第一个动作和说出来的话是转头向旁边的同伴说，“你无法放轻松？”

这个画面点到到了，我总是在每一个事情发生，把矛头指向别人。

这次我弄清楚了“每一个发生都不好不坏”。这个观念很重要。譬如说，玩慈悲游戏时没有感觉。如果我觉得这个发生不好，有感觉才是好的，那么下一次我就会假装自己很有感觉。如果我觉得这是不好不坏，每一个果是有因的，那么我会接受这个发生然后寻找为什么没有感觉的根源。

检讨会中看到这个组织的正面能量。检讨会是让大家从中学习。发言人都是针对事而不对人。在检讨会，发生了一个发生。这个发生让我感到受伤因为我被比较了。也许有点迟钝，和师父分享时，才发现这个情绪的存在。

当时，陷入了受害者的心态。感觉自己很委屈，我尽力了，你怎么可以这样和他人比较。感觉很伤心。顿时，一把声音从心底浮现。矛头指向别人？这个发生到底要让你看见什么？我发现原来这是我一直未完成的经验。当被别人比较时，有人就会维护我，我感到委屈，觉得自己不好，开始数落自己和他人。这个惯性反应到底要重复都少次啊？委屈是因为觉得自己没有错但别人却把错误推给自己。我确实做不到，那是因为什么呢？我看到吗? 是因为我没有去寻找救星、不分轻重、承担力不足、害怕犯错、熟悉度不够所以才做不到。 醒了吗？

我再回头去看，这个发生到底要让我看到什么。更大的发现是，她就是我。这个发生像一个大镜子，反映了我的习性。我也就是如此，本质都是一样。我们都以理由去解释不顺我们心的事？

此刻，我相信了，我的人生的意义就是修行，学习一切，学习面对自己。

p/s: 在此，真的很感恩一切因缘而促成我的学习。
p/s: 能够完成这篇文章的最大因缘是仕强行者。

秀华  行者

祝福大家！ 

你几时开工？找到工作了吗？

毕业的一个月后，
身边的朋友、长辈开始问。
其实我也同样的问其他人。

有时感到有点不耐烦。
有时被别人的担心牵着走。
心想：
“我应该早点开工了。”

每一个人看待事情的观点都不一样，
所说出来的话，
所问的问题，
都是发自于自己的观点。

在选择不耐烦地回答或慢条斯里回答，
我选择后者。

愿意倾听和回答别人的问题带来了不同的结果。
外婆那天又问我有没有找到工了，
要不要表姐帮忙介绍临时工作。
有礼貌拒绝后，我选择告诉外婆我的想法。
外婆听后，接受了我的想法。
我从来没有想到会有这样的结局。

驾驶盘在我的手中，
只要我自己清清楚楚知道自己想要什么，
才不会出现冲动。

Begin with the end in mind

"begin with the end in mind" -Covey concept.

在离开世上的最后一刻，
我希望自己如何面对？
无限恐惧？
还是平静？

在我的葬礼里，
我希望我亲朋好友如何看、说我？
充满抱怨？
还是感叹？

妈妈年轻时候是个非常害怕在人前说话，
第一次经验，
几乎让她崩溃。
可是当她自问自己，
有一天我会退休，难道我要在退休演讲时缩头缩脚，然后假装很悲伤无法继续说话？
从此，她把握每一个机会，
最后，很自然地在台上述说她的人生生涯。

在我年老时，
我希望我与伴侣的互动如何呢？
混乱？
还是相亲相爱？

回家时发现父母很恩爱。
父母会一起煮饭、做家务。
爸爸看妈妈的眼神多么的爱慕。
听了他们的爱情故事，
让我看见爸爸有多珍惜妈妈，
妈妈有多护卫爸爸。

俗说，三岁定八十。
也就是说现在做的事、态度就可以预测将来会变成如何。

你准备好了吗？（上）

  学佛生涯规划工作坊  课程简要+心得 (上）

   学佛生涯规划工作坊《我的下一站》是我完全清楚、主动地参与。眼看毕业越来越靠近，迷茫感也越来强大。回顾最后一年的大学生生涯，发现自己很糟，明白这一切都是没有规划的结果。这时候，我决定参与了。

    对我来说，下一站就是下一个阶段。进入社会就是我将进入的下一个阶段。阶段对我来说是整个大环境的转变，社会对你的期待的转变。这是外在的下一站，那么我心灵的下一站呢？妙赞师父就这样打破我的意识心态。没有人可以算准自己的未来，如果这一刻我们都没做好，那么谈未来有什么用？师父一开始就输入正确的观念，人生不只有前进，同时也有后退。那么我们能接纳错过的站吗？在规划自己想走怎样的旅途的时候，我知道自己要的是什么吗？师父很直接地说只要有要才有亮点。

     在还没有谈生涯规划，我们的确需要知道自己的生命价值。钟居士很简单的用三法印来解释生命的深度与广度。我们对诸行无常的体验就是反映我们生命的深度。生命的广度是能与诸法无我相应的。这一切都能在口画家--谢坤生里看到。第一眼看到他]直到最后一眼，我依然觉得他是个身体健全的人。因为他没有流露出自暴自弃的感伤。他教会我如何学习看重自己，别人的眼光只是别人的眼光。那么如果无常来了，而我得去面对，我会怎样呢？钟居士让我们在不同颜色的纸张写自己最爱的人，最爱的东西，最想做的东西以及想扮演的角色。每一个部分最多只能写四个。钟居士很节奏性地让我们舍弃这一切。我都很潇洒的把后面三个部分舍去。直到需要舍去自己最爱的人。当把最后一张放下来时，我的内心一直挣扎，我不愿接受她的离去，眼泪不争气了。是的，她很重要。

      在我们的人生，贵人很重要。学佛的道途中，善知识是我们的贵人。宝琴与兴宝师兄让我看到结婚或单身都能学佛。为了让自己能有学佛的空间与资粮，就不要离开佛教圈子，但距离因人而异。在问答里，师兄提到了几点，那就是别总是收自己的情绪，要调整观念。我们只是凡人，所以当需要他力就不要倔强。

                                                                    (很美的名卡）

     当进行小组分享关于工作与学佛的经历时，我的脑是一片空白。只是感觉这一年过得蛮乱又蛮充实的一年。它是让我感受到善知识的威力，也是让我的身心很累的一年。当谈到我的理想规划是什么，我真的真的答不出来。辅导员也提点了很重要的一点。她说我们佛教界给人一种奇怪的趋向，就是有些学佛的人学佛后就会选择教育、辅导行业。她觉得你可以拥有你的最爱，不管是什么行业（只要是正命），也可以追求事业的进步，同时也可以把佛法运用在自己身上--不伤别人，保护自己。这个话给我一些信心，对自己坦诚的信心。

      这是我第三次看《Peaceful Warrior 》。这次看到的观点完全与上次不同。师父也希望我们不要忘记这时候的感觉。有两个画面是让我印象很深刻。第一，当老菩萨挑战主角维持一个姿势。主角直接接受挑战，还问需要多少时间。当时间已过，主角反复问时间到了吗？最后因为无法保持姿势而从桌上掉下来。主角很生气的走开。老菩萨说：“每个人都告诉你，该怎么做，这样做才对，他们不想让你发掘自我，他们要你相信他们想的。” 我不就是这样吗？因为不知道自己要什么，所以一直在别人的想法里兜圈。就是因为不知道自己真正要什么，需要什么，所以才一直活在别人的掌控、肯定中。

      第二点是我觉得主角很幸福因为有个这么棒的导师。这时后，我很羡慕他因为我一直希望有个导师引导我的人生。可是不是每个人有这样福报。与其等待别人，不如自己变成自己的导师吧。

      妙赞师父真的让我很敬佩。表演后，师父很认真地回馈我们。对我们的表演给予建设性的意见。譬如：演员需要站45度，这样观众才会看到表情。过后是问答环节。有位学员问过程与目地的着重。设立目标应该是高远的。它让现在的自己活起来、行动以及让自己有个方向。

是时候呆在家里

刚跟姐姐通话，
被讲了几句，
姐姐看不顺眼我毕业后乱跑，
帮忙我数在家的日子，
少得可怜。
几天前和妈妈通话，
妈妈问几时要煮东西给她吃，
明示我该回家了。

也对，
我真的太多节目了，
无法给予家人足够的时间，
所以他们才会抗议。

该回家了，
至少两个星期。

越南

第一天在越南，
感觉和清迈一样。
就是与家乡感觉一样。
胡明志市就像吉隆玻的Bukit Bintang。
感觉一样，
只是语言不同。
今天吃的雪糕很不错，
够搞笑是吃到一半，
突然感觉苦苦的，
原来是酒味。
不是很甜，
不是很腻，
味道刚刚好。
巧克力，椰子，柠檬味很好吃。

藤类植物

慢慢去了解自己，
发现原来我像个藤类植物。

儿童班

昨天，到儿童班与小朋友们和老师们学习。
这次的主题是同事。
也让我感受到我与老师们之间的互动。这就是同事吧！
很感恩老师们，因为大家看到不足时都会帮忙圆场、补贴。
从小朋友们身上，让我看到自己。

发生一：
我们为班上选了一位班长。而这个班长也是自愿的。虽然口头上自愿的，但行为上有点出入。他希望自己是个好班长，但自己却没有肃立个好榜样。他因为在上课时读书，所以被要求说对不起。但发现到他并没有觉得自己有什么不对。从这个发生里，我看到自己也不是如此？我喜欢自愿做很多事，也希望自己能够做好。但我很快放弃，变得一个不负责任的人。当自己只试几次而没有达到自己所想的，就放弃。而且也容易怪罪别人，什么别人没有给与合作啦，bla bla. 但我知道如果我再继续做这样的人，将来的我一定悔恨自己的。所以我体会到我是需要以当时的条件继续我应该做的。

发生二：
角色扮演的时候，小朋友被分成两组。其中一组是比较自由的一组。所谓自由，就是老师让他们自己决定一切的东西。组里面有几个不愿意合作的，因此很多埋怨声。结果，呈现的时候，他们觉得自己离题了，所以很气馁，也觉得很不公平。而且，过后还有小朋友因此哭泣。从中，我感受到那份无力感，那份我无法改变周遭的人的气馁，那种都是别人的错而让事情失败的感觉，那种老师为什么那么不公平的气愤。这样的感觉其实在我的人生旅途一直不断的发生。当时旭藤点了他们一下，就是既然大家是一个团体，所以团体失败就是每一个人都有错。团体中如果有人做错，就是每一个人的错。这是因为当他犯错时，你取笑他，没有纠正他，那么你就是间接让他继续犯错。从中，我看到团体里，每个人都有责任让它变好变坏。当下，我体会到，在一个团体，要认清目标，放下自我，一起迈进。

这次也体会到，我是真的想太多了。之前都会怕这怕那，但其实认清目标，为目标迈进，其实没那么可怕的。

四年不可或缺的沙子们

沙子，
有着不同特性，
眼看相似，
却每粒有着不同的凹凸，
是世界的独一无二。

一日，
大风刮起，
南中国海旁的，
马六甲海峡旁的
沙子们，
随 着海水的波浪，
漂流到陌生海边。

那日，
大风停止了。
一只大手抓了
那一堆沙子，
放进裂痕多多的玻璃瓶。

是宇宙之神的手啊！

四年如一日，
感叹玻璃瓶里的沙子多么美。
让他们的美与世界起舞吧！
一颗颗沙子掉在沙滩，
是随着海浪再次漂流，
是沉在海底，
还是躺在珠蚌，
呈现新的故事。

一个点

大学毕业，就是人生中一个点。
眼看系友们都找到工作了，
心也跟着着急。
但内心其实根本不想这么早做工。
想做一些东西，
一个做工后无法做的东西。
.................................................................................................................................................................

他们说的

海云继梦师父说的一句话，
在我脑海里游荡，
“如果你一直说不能，这样不行的。”

妙赞法师说，
改变很辛苦，可是不改变更辛苦。

某某人在面子书转载，
因为它是困难的事，所以才值得去做.

buddhist boot camp said,
Even cartoons depict an angel on one shoulder (the rational decision-making part of our brain), and a little devil on the other shoulder (the instant gratification junkie). 


Spiritual practice is about acknowledging both of them, but resolving to follow the voice of reason .

文章分享

生活處處有佛法

• 星雲
 
• 活力副刊
 

 2012-06-13 14:05

我年輕時很喜歡打籃球，年紀大了不再打籃球，卻還是喜歡看籃球比賽。

那天，老三說去打籃球，我也跟著去。到了球場，人還沒有來齊，我和老三就在投球，我舉起球，瞄準球圈一投，嗦一聲球進了，不久再來一個，瞄準投球又進了。

“老爸，你真的不減當年！”

“那是過去的事了，不過回憶起來，還是很溫馨的！”

年少的時候，很喜歡運動，但家窮，哪裡買得起一粒籃球呢！常常蹲在籃球場邊，看人打籃球；有時候人數不夠，就會叫我做個配角，當時能做個配角，能摸到籃球，就非常滿足了。不過，在當配角，就因不會運球、投球，常被長輩叱罵，有時不高興就把我趕出場。

我常常想，別人會的難道我不能嗎？於是，常在球場邊，看人如何運球、投球，當我有機會出場時，就使用出來，這樣就減少被人叱罵，還得到一些人重視，常常給我出場，那時真的好高興。

時間一到，我就到球場去，不然，就沒有機會選你出場，所以就忘了一些家裡家務，常又受到母親的叱罵，最記得就是那一句：“打球能打到有飯吃嗎？”，想起來媽沒有錯，家窮不工作，還跑去打球，不理家務。媽，又怎能瞭解我年少的心情呢！

草木會長大，人會成長，萬物萬事就是變換無常。

打籃球，悟佛法

過了幾年，我少年變了青年人，在村子，我已是一個籃球手，也許我長得比一些人高，長有5尺8寸，在籃球場上，不論是搶球、投球，都比較佔優勢。上一輩打籃球的人，年紀也大了，當年叱罵我的人，也不能向我們這一群挑戰了，真是後浪推前浪啊！記得當年老人有說過一句話：“寧欺白須公，莫欺少年窮”。

後來我們這群年輕人，就開始組織一支籃球隊，命名為“活力”籃球隊。從此以後，“活力”籃球就活躍在村子裡。想起當年我在籃球場被人叱罵，現在我們有了籃球隊，很樂意接受年少的人加入，還輪流有人來教導。過了一段日子，我們這一群青年人，一個個離開村子到外地工作，從此“活力”籃球隊也就慢慢消失了。

現在我也在工作上退休下來，有更多時間可以多讀點書，讀到佛光山星雲大師文章，說運動打球也是一項如實的修行。尤其在籃球場上，犯規時要舉手認錯，這是“懺悔”；不暗使小動作傷害別人，這是“慈悲”；知道因緣而不單打獨鬥，這是“團結”；懂得製造機會給隊友，這是“利人”；積極勇敢地爭分奪秒，這是“精進”，所以球場上也充滿了佛法，充滿了教育的意義。

時過已幾十年了，今天才我頓然領悟，打籃球也有佛法，想起來，生活中哪裡不是都有佛法，只是我身在紅塵，心系貪、嗔、癡，無法領悟到生命的真諦！

（星洲日報／副刊‧文：章欽）

妈妈

原来今天是妈妈的生日，
幸亏我还记得。（不孝女？！）
而妈妈也忘了自己的生日。（健忘家族）
跟妈妈谈天，（虽说谈天，其实妈妈讲话占多数时间）
做个耳朵。
今天的妈妈特别可爱，
虽然会埋怨，
但都用积极的方式去解答这些让她烦的东西。
在言谈中发现妈妈好像比几个月前更阔达，
因为她找到如何处理问题的办法了。
整个谈话中，
她一直在强调，
“什么事，想到就要做，不要等。”
因为退休后，
她深刻地了解到这道理。
本来以为退休后可以安享晚年，
做自己想做的东西。
但她发现退休后，
一大把琐碎的事情、人事等着她去处理。
刚开始她一直埋怨，
时间久了，
她把心转了，
把每一个发生当作学习。
她说事情变成复杂是当你不处理一件事，
然后在那边耿耿于怀为什么还没完成。
她说她必须学会说不，
不然最终劳累的是她。
她说你们只会拿我的和你爸缺点，
然后怪说这是遗传，
又不见得你们学我们的优点。（这点我很认同，18岁以后是自己负责了）
她最爱说的是，
。。。。。（体悟），你们很幸运，我可以跟你们这样说。为什么以前没有人告诉我的。这些都是大学里学不到的。我可没读过中六、大学喔。
哈哈，每次说到这里，我就会大笑。
可见， 妈妈对她没有完成最高学业而耿耿于怀。

有人说妈妈很好笑+可爱，
我说女儿像妈妈，
哈哈！

妈妈，大菩萨也！

喜欢与不喜欢

只要你喜欢，一切都是你喜欢的理由。
当有个理由让你喜欢，其他都是锦上添花。
只要你不喜欢，一切都可以是你不喜欢的理由。
当有个理由让你不喜欢，其他都是借口。

发生一：我的朋友说他喜欢吃鸡的屁股。可是不喜欢吃猪的屁股。我们就笑说，两个都是屁股，为什么你只喜欢前者呢。他说，鸡屁股。。。。，猪屁股。。。。。我不了解因为两个我都不敢吃，因为感觉很geli.

只想说，别人的想法、经验只是参考、明灯，
只有自己去体验，
才知道。

让我跌倒

http://www.youtube.com/watch?v=XPHjvHXIDgM

那一瞬間 你放開了指尖
要我勇敢 跨向前
那張照片 學走路的畫面
所有愛 不需 語言

離開你身邊 外面的世界
我不怕去冒險

只因為
就算我会跌倒 我都記牢
就算我再跌倒 淚不會掉
OH就讓我跌倒 我會微笑 一想到
有你的懷抱讓我靠

這一瞬間 你放開了指尖
要我勇敢 奔向前
畢業照片 我們笑得很甜
所有愛 不需 語言

離開你身邊 外面的世界
我不怕去冒險

只因為
就算我会跌倒 我都記牢
就算我再跌倒 淚不會掉
OH就讓我跌倒 我會微笑 一想到
有你的懷抱讓我靠

（我會很好）
我真的好... 是因為

就算我会跌倒 我都記牢
就算我再跌倒 淚不准掉 
OH就讓我跌倒 我學會笑 我知道
我曾经是你的驕傲
我一直是你的驕傲 

制作：陈彦珲
编曲：陈彦珲 + 魏文浩
吉他：Joelle
和音编写：陈彦珲
和音：陈彦珲/黄莹莹
混音：Peter Chong

妈妈，

请放手让我跌倒，

让我自己面对自己的失败、无力。

我知道我打着电话哭泣，

会让你很担心。

我知道我是爱哭包，

所以你很心痛。

我知道当你听到这样，

无法在我跌倒时扶我一把，

而感到忧心。

妈妈，

不要心疼，

请相信我，

哭后的我会站起来，

继续往前走。

我学不会跌倒后，

微笑着。

我只能保证我会一边哭一边继续。

就像小时候，

一边哭一边把玻璃碎片拿出来。

国会会议？

“嘟。。。。嘟。。。”
闹钟响了，迷迷糊糊开眼睛。把闹钟关掉。
“不想起来啦，让我多睡一会嘛。”
“不行，你的功课都还没完成，起来，快点。”
“可是身体真的很累，多睡一小时吧。”
“是咯，上次的经验告诉我们多睡一会就更精神啊。”
“好，多睡一小时。”
这时候，手把闹钟调到一小时后。
这样的国会会议在每一时刻、每一个时段发生。

《24个比利》的书讲述比利拥有24个人格。
同样的，在我的体内，存在着也许超过24个人格。
我与比利不同的是我们都知道对方的存在。而比利的主人格不晓得其他人格的存在。
我相信那是因为比利放弃管理自己的时候，选择抹除自己的回忆。

感受这些人格的存在，让我意想到组织。
我自己本身也不是一个组织吗？
虽然不同性格，但当有了共识，我们就可以一起为目标行动了。
只要有共识，就没有后悔、埋怨、气恼。
只有调整、修正，以得一圆满付出。

“华，好懒惰啊，我们看戏啦！”
“oi,张阿华，谁叫你在那边懒惰，明天要交了，要交了！听到没？！”
“华哥，轻松下~ 时间多的是。”
“秀秀华 ，你很轻松哦，听华姐的话，别再那边吊儿郎当，开始做事吧。"
"华姐，Tiun哥支持你。”
“小华等下做完后要吃好料喔。”
完美的结局。这是成功行动的例子。

“张秀华！我不是说不要做缩头乌龟吗？ 你看，使其那么好的机会。”
“是咯，平时在别人面前爱吹牛，现在真的发生了，就跑到千里外。真的无药可救。”
“haihz......”
“都是你的错啦！秀秀华，那种十万不急的性格，在紧急时刻托我的尾巴。”
“算了，每次都是这样，我不干了。”
“早知道，不会抱这么大的期望了。”
“我又没叫你抱期望啊？”
当这样的结局发生了，心结产生。把自己看扁的情绪上升。

 “你们够了。不要把全部的罪怪在他身上了。张秀华是我们的，若她有任何差错，都是大家的责任。现在最重要的是寻找办法解决。互相指责没用的。你们看，小小小华在哭泣吗？你们骂架声实在太恐怖了。”
“呜呜。。。”
曾何时，我们忘了自己心里有个受伤的小孩。这小孩看到事情的发生，笑着，哭着，你舍得让它伤痕累累吗？

我想这为什么我们对一些人的性格有不同的反应。如何待遇内在的人格，同样的会对与自己人格相同的人。

那天，看到朋友哭，很敷衍地安慰几句。觉得很假下。有天，发生不愉快的事，很伤心。发现原来没有好好聆听那个受伤小孩的话。选择敷衍地说：“这么小事，你哭干嘛。”其实他需要的只是陪着他，然后牵着他的手慢慢站起来。

妒忌惹的祸

妒忌的感觉不好受。
当我看到一群人很好，
当我融入不进，
很容易妒忌。

当别人大声说：“我要跟他。”
心被揪着，
感觉被遗弃，
心里会妒忌，
然后发脾气，
不想理睬，
越不想融入这段关系里，
然后想逃离，
越跑越远。

当别人做得很好，
心里产生妒忌。

妒忌就是你希望你也一样好，
但你又不想为这个好付出，
希望他人停止比你好，
那么两个人的距离不会那么远，
因为你怕他人会把你比下去，
显得自己如此差。

对我来说，
它是多余的情绪，
因为它对我或者其他人毫无帮助。

它是个星星之火可以燎原，
小的时候，
是个警讯号，
推动自己。
大的时候，
整天无所事事，
害人害己。

每一个果，
必有因。

是时候，
看看自己吧。
每个人得到的，
都是他们所做的付出与行动。

是时候，
聆听自己的声音。
盲目地妒忌，
盲目地跟着别人的脚步，
只会吃自己（makan diri).

善忘的我

总觉得，我很快把事情忘得一干二净。

每次朋友说：“上次你这样说。。。。”

我常一头雾水，摸摸着头回答：“哈？我曾经这样说过吗？”

所以部落格的存在是为了把我会忘记的东西记录起来。

我曾问自己如果有天，

我看不到这些部落格，

我会怎样呢？

我想我会气愤，

然后处之泰然。

其实我有一点怪癖，

因为我想十年后，

回顾现在的我。

不管是寻找初心，

还是第一次的感觉，

或者澎湃的心情。

因为现在的我将成就未来的我。

让它成为善忘的我将来能够寻找过去记忆的管道。

理所当然

被爱不是理所当然，
别人的好不是理所当然。

一切都不是个理所当然。

每天早晨，
是闹钟叫醒。
或者是睡前的‘提醒' 而醒的。
今天的我不甘愿起床，
多么盼望能够自然醒的日子。
床气重些了，
今天不折被单。
那一刻，
心中起了疲倦，
又要重复一样的日子？
是吗？
一股声音从心底传来。
深呼吸，
一口一口气传入鼻里，
我还活着！
我决定要好好过这今天！

见老板，
我决定要好好跟他相处。
奇迹的是，
老板虽然像往常那么的乱，
但还愿意地慢慢跟我说，
太棒了!

五楼的艾达姐，
问我们到底在医院做什么。
那边人投诉我们的attitude不是很好。
表面上我回答，
我们在那里医病人啊。
心底却起了惭愧心，
那时候的我真的很用心上班？
源头始于理所当然。
把医院当作自己的家，
想做什么就做什么。

听别人的诉说，
开始埋怨为什么你们这些人这么多埋怨。
心的那个储存库被挑起了。

写着写着，
妙赞法师的画面出现在眼前，
师父向传灯助教说："你们不要因为其他助教觉得自己凶而把标准拉低。”
很感动，
就是这样的认真的活着才能保障其他人。
现实是如此，
能在严格的带领者成长是件幸福的事。
至少跌倒时，
还有人扶一把。
感恩对我严格的人，
教会我如何认真地活着。

事情永远做不完，
时间永远不会停止，
忙碌只是借口。

语毕~

假期回来了

开始行动！！！

是时候看看身边的人

今天，我的大菩萨点醒我了。
我想太多了。
我不关心朋友。
我太容易定下结论了。
我假是因为我没有在对的时间说出来而是在过后才讲。

太急了

朋友说，
最近对别人说教有点反感，
谢谢她说出来，
虽然以前在我 '说教'的时候，
看到那样的表情，
但她没有说出来。
终于她说出来了。
当时反省，
是我太急了，
硬把自己的感觉、领悟套在她身上。
奇怪为什么她有如此如此的想法，
所以一直说自己的看法。
每个人都有他们自己的相应的法。
听她说她相应的法，
才发觉原来我太浅白了，
这一刻我发现，
我从来没有真正的聆听，
本意想给她信心，
结果却反巧成拙。
我一直认为我学到的是最好，
所以潜意识想把这些‘好东西’说给别人听 ，
希望他们也如此，
原来我的心量是那么的小，
容纳不下其他人的相应方式。

发了小脾气，
因为在她身上看到那个自己，
潜意识翻了旧帐。
检讨检讨。

感恩今天的发生！

身心的距离

发现身心的距离好远好远，
是的，
还没到，
继续。

知道和做到的差距好远好远，
继续。

BF一日游

是的，我是跟BF一起到Shah Alam Botanical Garden 和东禅寺。
感恩，我们的理事们。
因为他们让我有机会看到不一样的角度。

东禅寺，
跟法师的交流，
一级棒。
看到人间佛法。
法师很活泼，
给我足够信心，
这是我向往的旅程，
一个快乐学佛人。

感恩法师，
让我看到不一样的佛法，
那么的年轻化，
那么的活力，
是可以融入我们的生活里。

感恩法师，
让我看到一位快乐的学佛人。

行者- 外护心得报告

                在不同的因缘下，我有幸成为一名外护，一个可以参与课程的外护。之后才知道之前的外护是不能参与课程的。这次，我什么都没学到，只是看到那个我。

                我们的工作是在厨房里帮厨房菩萨们准备食物。在这里，终于明白为什么妇女包含如此不可思议的智慧，为什么厨房可以是一个人的天地，为什么说厨房是战场。

                因为不是第一次在厨房帮忙，所以已经见识了不同人有不同意见，搞到我都很乱。也看到自己是那么懒惰去问，去搞清楚。很幸运的，得到翠琴姐的提醒。她说我们要问主厨因为她是做决定的人，那么我们要清清楚楚的去做所吩咐的是但也不是盲目地跟从。

                发现自己的我超大。长智问我还剩下的汤料是否要全派进已分配好的窝里。其实心里想应该把全部都放进去因为留下来干嘛（因为剩下太多也很麻烦）。但因为长智问，我又想是不是应该尊重别人的看法，不然好像每次要别人跟我就对了（又是想太多）。

                在第一天的分享里，发现原来我们已经做了16 个小时的厨房帮手。所以上宝琴行者的课时很爱睡。但听到活在当下，然后和碧莲谈到，才知道我对活在当下的定义有点偏歪。以为只要专心做一样东西就对了。原来其实是在正确的时间、状况做应该做的东西，不拖拉。

                当和丽燕行者吃饭时，我们发现碗装不同分量，少料多料的汤。原来丽燕姐说他们是故意这样做的因为每个人都有自己的需要、喜好所以营员们能以自己的食量选择，也减少浪费。

                当知道要分享时，心里有点吓到一下，紧张的心情随着来。回顾一整天的事，发现了几点没有太具体的东东。所以等着听别人的分享的时候，让它更具体一点。当最后第三个人分享后，我就知道接下来就是我了。当时候，感觉良好，因为可以坦白地说出来。以前有时候都会虚伪地说自己学到什么，故意挤出一些东西来。之前分享的心态也是因为分享而分享。所以都想成为第一个分享因为不想被‘必须’分享的包袱压在身上。这次虽然也一边听别人分享，一边想自己的分享，但心情比较平静，比较清楚自己在做什么，比较能感受别人的分享。

                第二天，师父让我们参与行者的压轴，也提醒我们把自己当成一面镜子，观看自己的心。其实我也不明白如何把自己当成一面镜子。全程里，我的不耐烦心又起又落。看到那个在喜欢逃避的我，还开心的做别的东西，要等到别人骂或时间的紧逼才做应该做的事情。看他们，心里一直不断涌起自己的想法，聆听的部分没做好。看到他们，想起自己参与的时候，害怕得心里涌上来，原来那时候很假。也听到他们说要活在当下，听了我很生气，活什么当下呢，去找它的定义干嘛，挂在嘴巴旁干嘛，讲这么多干嘛，你们到底在做什么。干嘛跟我一样呀，讲多多，什么都没做。

                吃到那么难吃的包菜，心里很难过。这是我切的，有点厚所以不是很熟。

                第三天，由于睡不够，所以那个不耐烦的心升起了，睡意很强，像行尸走肉。看到很多师姐来帮忙，所以借由这个机会参与课程。也参与了助教们的分享，那时候可以感受到有些助教的感染力。最强的是佩珊，可能是因为她在我的前面，心被揪着。

                下午的分享，发现助教们都好不保留地说出真心话。有几度都没人说话，师父说了一句，你们不要再玩信任游戏了。是的，我真的没有100%的相信自己能表达自己、相信别人能100% 聆听，因为怕、想太多。

                在车里，微丽问他妹妹的心得。也问你会继续做吗？他妹妹说会呀，但是后面有但是。那不是我吗？那时候的我也回答同样的答案，我没有正视自己的念头，只为了满足自己和别人的期待（想太多了）。之后，问柔蓉一些问题，也提醒我了，正视自己的念头。

秀华  合十

               

                

某些人

某些人，
你看到第一眼，
就觉得很舒服，
很想靠近他/她，
相处之后，
更加舒服，
你们的互动很自然，
你不会害怕他/她又天会离开你，
你不会思念她/他。

某些人，
你看到第一眼，
就看不顺眼，
相处之后，
更加讨厌他/她，
他/她做什么都无法入你眼，
虽然你知道他/她很好，
可是你心里一直挣扎着，
要对他/她好,
可是有时你会失败。

某些人，
你忘了相遇的第一个印象，
他/她静静悄悄在你生活上出现，
你发现他/她的好，
你会思念他/她，
深怕他/她的离开。

某些人，
你忘了相遇的第一个印象，
他/她静静悄悄在你生活里出现，
你们的八字不合，
处处针对你，
你恨不得离开他/她所在地方，
但有天他/她离开你，
你发现失去一个让你看清自己的对手，
一个让你的习气磨掉一半的人。

一个 感恩上帝的男人

他的故事：
在清迈时，
我走着走着，
发现一个没人的店。
我进去了。
听到铁盘与木枝所发出的声音，
好好听。
那男人看到我，
要我把手放在盘的旁边。
我感受到振动，
是很美的旋律。
那男人要我握着盘，
美丽的旋律随至消失。
那男人说，
这就是自然，
抓住了，
就会消失。
原来他是从Nepal来的师父。
当我要离开时，
一位男孩进来了。
那男孩说他的生活很糟糕，
那男人让他写下自己的名字半小时再回来。
我感到好奇，
那男人到底要做什么。
那男人摆出不同的盘，
让我敲打每一个铁盘，
不同的声音从不同的盘传来，
好像寺院里的钟声，
好奇特，
铁盘怎么会发出这样的声音？
那男人问我，
你喜欢哪 一种声音？
我再次敲打这些铁盘。
喔，就是这个了。
那铁盘选了你，
那男人说。
为什么要用木枝环绕着铁盘？
这是一种冥想(meditation).
我从来没有冥想过，
我能吗？
你试试。
铁盘发出渐渐尖锐的声音,
传出不同频率的声音。
你能保持同样的频率吗？
这是冥想。
我感受到，
那男人要告诉我，
不是适合你的就适合别人，适合别人的不一定适合你。

****************************************************************************

在讨论环节，
我们的教授问在这一个posting area的信心度有多少，
55%-80%，
这是我们八个人的回答。
他再深入问为什么55%，
到底还缺少什么45%，
我就问什么是100%。
经过他一一说出什么是100%，
重新打了70%的分。
他就是那么有条有理的告诉我们如何自己为自己打分。
这教授不简单。

有位系友说到幸运，
他说要多多pray。
"Mr L, do you pray?"
"yes,i always thank to god.when I wake up, before eat, before start doing thing,before sleep."
朋友的表情：你怎么会问这样的问题？
突然一片安静，
没人问问题。
我开口问了他，
"can i ask your personal thing?"
"yes?"
"how many hours you sleep per day?"
"at least 2 hours,as much 6 hours."
"wow, how you still can be so active?"
“it is all about your mind.”
"do you take nap?"
"yes, if i really feel tired, i will analyse if i take a nap, i will work more efficiently."
"it is the way how you see it. some people set a targets to finish, but I see how  much works i can do. People see deadline is deadline but i see it as a chance to discipline myself. People see hardwork is a burden, I see it as challenge."
"well, sometimes it fail.But I see failure as a step to success.I always thank to god eventhough what happen."
"do you feel happy?"
"oh, happy?"
"do you satisfied with your life now."
"yes."
"do you know who are you?"
他说了他的故事。。
说完了，
他说，
每个沟都有目的。
就好像现在我和你说，
你感觉到了，
但别人未必感受到。

 "I believe everything happen have their own purpose."

"Mr L, why your words so powerful?" My friend ask.
"I don't know, maybe i truthful."
"are you talk like that from small?"
"no, something change."
"when graduate, something happen and I lost my dream."
"I was so angry to God, why He cheat me, betray me."
"In the airport, I find a dark place, I'm really boiling that time."
"But at this moment, a family came.I'm wondering why they came here,I really angry.”
"the family going to have dinner and I know they will ask me to look after their luggage.I don't want to think so.I really hot now."
"The guy came and ask me to look after and I say yes with poker face."
"that night the guy sit beside me."
"asking me, are you on vacation now.I'm boiling that time, but i don't know why, tears come out and I say I lose a job and blame the God."
"He ask me, do I pray? Yes I say. Do you pray for everyone, includes all people here? No, I say."
"He say, do you how million people want to touch the aeroplane but unable to do so? Thanks God,you are lucky."
"from that day, I start to thank god."


**与他的对话，见证了不可思议。

充实的星期日

早上到bukit jalil recreation park 参与 walkathon.
十点多到鹤鸣禅寺参与行者集训，
由于迟进去，
所以见到师父在分享出家的过程。
看到白板写的：“与异性交往，谈恋爱不如结法情，动情不如修行。”
当时有点吓到，这样会吓跑很多人。
师父分享后，总助教就问大家有何感想。
这样练习让我感觉很棒，因为看得出行者培训营的运作很认真、用心。

师父也讲解到从错误中学习是最快的修行。
当师父提到被提醒、讲是幸福的。
没有人管或提醒是很可怜的，
那时心里有感触，
很感动，
想起被朋友说无药可救，
伤心了，
也站起来了。

听到其中一个行者的心得，
关于隐瞒错误的心态，
太贴切了。
因为怕呵责，不明白呵责的意义所以选择隐瞒，因此说谎话。
做错没问题，问题在于错误后的心态。
负面的心态入做错了，不认错；做错了，大家知道但没有道歉；做错了，很自责。
这些我都有做过。
那深耕根蒂固的怕，让错再错。
最重要是做错了，
知道自己的错，
认错，
回到平常心，
改正错误（报告或处理），
勇敢欣赏成功与失败。
对自己的人生负责！

有个case study,
因为没在场所以不知道发生什么事。
在拜普贤十愿时，突然被叫停，因为法师还没到。
传灯助教事后问了大家是否感觉有何不妥。
有些人觉得没有东西，
有些人发现很奇怪但没有在事后问，
有些人调整自己然后就当没事，
有些人发现奇怪想问可是没问。
宝琴行者点出了几个重点，
就是有状况时要去了解发生了什么事，
要不然事件会循环。

之后，在看行者培训营的理念dvd时，
对发生做出惯性反应。
师父有交代说看title 2的。
我们看时发现是学佛行仪，
本身觉得奇怪，不是行者理念吗？
可是没有问，而且还想可能是突然改变的东西，
看看学佛行仪也无大碍呀。
直到有位行者提出来，
我们才看行者理念。

还有呢，
不好的习惯是不主动和人家交代。
没有告诉同伴们关于去walkathon所以会迟到。
让他们打电话和sms，
实在不好意思。

原来，
摆放布在桌子也有很多用心在里面。
感恩宝韵姐的指导，
原来是这样的。

在这里，虽然做错了，
其他行者或师父都回提点。
在这里，有想法，
都不畏惧说出来。

行者培训营，果然不一样。

祝福红包

不要以自己的看法去要求别人尽如自己的理想

话说，在BF大团圆拿到的祝福红包。

如往常，在拿红包之前没有特别地问问题。

拿到它，对号入座。

这是讲给我听的。

原来，这是我一直在做的东西，

以自己的看法去要求别人尽如自己的理想。

所以不让别人批评自己，

所以当别人、事情不顺我的意思就很不高兴，

所以活在自己的世界里。

她知道

早上，等巴士时，
朋友插队，
越过了两个人，
她带着不好意思的语气问这样好吗，
然后我说，
不用紧，因为之前跟现在的位置都能够找到位置坐。
另一个朋友听到，
就从后面走到我面前，
是喔？我这样插队你不会不爽？
当下，当我看到她插队，
心里真的不爽。
她真的知道我了。。

。。。。。

有位行者有问到一个情况，
之前塞车时都会埋怨，
现在已经不会埋怨了，
但当朋友埋怨时，
心里觉得这样是不对。
这样的想法对不对。
然后今天告诉朋友，
然后他说这也是一种嗔心。
要去观察它，
去站在对方立场想，
试试跟对方讲.
有问到发泄和压抑哪个比较好，
观察情绪起伏更好。

秀华_十大愿王10

秀华_十大愿王10

                看完这集后，感觉更踏实。师父说到因为我们生在娑婆世界，所以要有媒介才能摄心。以前会抗拒仪式等东西。还记得有人说供养灯你下世就得到智慧，供花你下世就会漂亮。其实本身不是很接受这样的说法因为感觉在求东西。通过这集，才明白供养的含义，就是要 锻炼心。时时刻刻保持感恩的心。

                师父也说到要时时刻刻供养然后问自己是否真心供养呢？ 这算是检讨吧。

                原来除了吃饭前后和卫塞节供佛，还可以在做任何事或用任何东西都能供养。也借由此举时时提醒自己抱持正念，不做害人害己的事。也就是说为别人着想也是一种供养。

                师父也有提到真心。其实真诚心是什么？虽然师父有说不要用大脑去想，可是毕竟我是人所以 还会去思考的。我想真诚心是单纯的正面想法。当自己说我是很真诚的 时候，我都会去怀疑这是真的吗。我也不知道。

                以前都会傻傻地执着于“佛法”，就如要活在当下等等，因此感觉不是很高兴。因为当时一直要求自己要变成怎样怎样的人，忘了自己身在娑婆世界。所以要用人的方式去锻炼自己，一步一步踏踏实实地去做。

只要你要，

千种挫折你都甘愿去闯，

只要你不要，

千种借口你都愿意去找。

喜欢人、事、物，

本质都是一样。

我们都爱美的，好的东西，

能留深刻的印象的东西。

给自己机会去闯，

因为我们有无限可能。

青蛙

那天，
友人启动引擎后，
准备上路，
发现一只小青蛙在路中间静静不动。
巧不巧，
友人就命令我去赶走它。
当我站在它面前，
它就弹跳几下。
本来想赶走它去更远的地方，
但无论我怎样吓它，
它还是原地不动。

********************************************

那天，
毛毛雨的晚上，
我从草丛蹦蹦跳，
突然一道强烈的阳光迎我而来，
哇，多么温暖的阳光，
晒一晒。
在我很享受的当儿，
突然有个巨人在我面前出现，
我的妈呀，
我赶紧离开现场。
我的阳光啊~
那个巨人又在我面前出现，
我很想问他，
你现在到底想怎样？我都给你有阳光的地方了。
咚咚，
他举起脚，
试图又要赶走我。
我就是不要走，
怎样，
人家现在心情不好了咯。
哎呀，
今天真倒霉。。。。。。。

如说而行，如行而说，如写而说，如说而写，如写而行，如行而写

在做data collection时，
发现自己忽略了很多细节，
不知道到时候会不会影响结果。
****************************
想起考practical exam 时，
隐约听到考官说，
看assessment写得很好，
可是却看不到有做到。
*****************************
总而言之，
如说而行，如行而说，如写而说，如说而写，如写而行，如行而写，
是要锻炼的。
锻炼自己面对事实，
对自己他人诚恳。

瞬间感动

那天和朋友骑摩多，
来到大概三四个斜跛，
不熟练的技巧加上已老的摩多，
结果上到一半，
摩多死火了。
然后我和另一个会骑摩多的朋友就狂start摩多，
直到精疲力尽。
另一个朋友（从来没骑摩多）在我们几乎要放弃的时候，
挺身而出，
跟着我们如何做，
结果第三次就搞定。
那时候的感觉只有一句话：“哇~~”
感受到把重量放下去的感觉。。。

~~ 最近天气很热，很想吃cendol~

农历新年~好久不见

《1989》
吹着微微海风，
听着汹涌的海浪声，
在黑暗的夜晚，
星光与乌云下，
和老老朋友谈天。
说着废话，
笑声不间断，
收尾时还说了些正经事。
我们都变了，
多了一些老人成分。
曾经在KL工作的都回来家乡打拼，
为了将来。
还在读书的，
开始为将来的出路打算着。
每个人的互动方式都显得比以前稳定。
话说，
你变的不一样，
以前的你很三八，
还记得小时候一直都听你在说别人的不好，
这次看到你的变化，
实在让我欣慰。
你也说看到我们变得不一样而感到高兴，
我那刻真的欣赏你哦。
朋友间谈话少不了爱情这课题，
大部分单身的我们不停八有伴的朋友，
害他伸冤说，你们难道对我的工作没兴趣吗，
哈哈。

《PT 114》
“你外婆、阿姨来探望我们家时各各说头晕就告辞了。因为家实在太乱了。”
妈妈不知道重复了几次。
因为刚搬家，
所以很多都还没收拾，
摆放在各角落。
由于父母近期都在奔劳，
所以初一到初四的他们都在不舒服度过。
我们长大了，
长辈也老了，
健康受损了，
很多事都力不从心。
心里说不出什么感觉来，
也许觉得无法接受吧，
那些为我们遮风雨的长辈，
开始慢慢退化着。
还记得当时看到婆婆说自己老了没有用了的表情，
一时无法反应。
这些都一一提醒着将来的路如何走。
少了姐姐的新年，
又加上我们都大了，
过年的心情减低了。

原来我需要一把耳朵。

我不需要任何安慰语言。

你不是我，你无法去为我承受一切，

也无法了解我的想法、情绪。

就算了解了，也对我没有用，

因为只有我能走我的人生。

是我太会埋怨了，

埋怨因为还没开始做，又想象它多么麻烦的事。

是的，我的脑这么告诉我。

我很叛逆，我感觉自己不是自己。

做不了自己，是痛苦的。

为什么有这样感觉，

我不需要耳朵或嘴巴，

只是希望我能这样存在。

我无法跟着道德理论或社会认同方式活下去，

也许更细腻的讲法，

我自己设给自己的框框。

我需要刺激，

我喜欢刺激，

但我怕刺激。

那种碰撞我平时的想法的刺激，

让我不得不改变的刺激。

是的，

我不为任何人活，

也没有人为我活。

我的叛逆是指着，

别人开心时我不会假扮自己很开心，

别人伤心时我不会装扮自己很明白，

勇敢说'不！‘

不想在别人的眼里活着。

不想在老师眼前扮好学生，

不想在父母面前扮乖孩子，

不想在朋友面前扮好朋友，

不想在自己面前扮爱自己。

在错综复杂的关系里，

看到那个自己，

那个觉得得到别人的认同和赞美才有安全感的自己。

再这样下去，癌症就会来找我了，

什么病痛会跟着来。

解药在你眼前，

看你要不要服。

在朋友面前，我似乎在为自己塑造一个形象，

那个一直配合别人的我。

但我都不喜欢跟喜欢配合我的人做朋友，

因为他们是人，

不是我的附属品！

自己的人生自己负责！

why COMPLICATED life?

Missing somebody?.......Call
Wanna meet up?..........Invite
Wanna be understood?....Explain
Have questions?.........Ask
Don't like something?...Say it
Like something?.........State it
Want something?.........Ask for it
Love someone?...........Tell it

在面子书看到朋友分享的，
觉得很受用。
是的，
你不说，
没人知道。
对自己坦诚，
就是对别人也坦诚。

上次看到一则文章，
写着关于人生练习，
介绍一本书。
题目好像是：“我需要你的爱是真的吗？”
其中的精彩内文摘录，
是讲关于真正聆听的实验。

“当别人说话时，他们正在寻找方法来表达他们真正想说的，而帮助他们的最好方式，就是静静地聆听。
不要去猜测他们想要表达的意思，只是去理解，相信在他们说完后你就会明白。
当你想帮他们说完，不管是说出声还只是在心里说，让自己停下来。”

“当你允许他们说完要说的话，不打断他们时，你会惊讶，人们说出的话语是怎样的一份礼物啊。”

看了，
原来我都在这样抹杀了别人讲话的机会。
有时候心急了，
就会插嘴，
帮他们接话。
之前，
因为表达能力不强（虽然现在还是），
会让别人帮我接话，
但其实这是在训练我成一个对自己不负责任的人。

在从另一个事件来看，
不表达自己真正的需求也是一种不负责任。
那种害怕别人怎么想等等让我不敢真正传达我想说的，
可是现在回想，
我又不是别人肚里的蛔虫，
我怎知道他们会这样想。

虽然说要勇敢表达自己的想法和需求，
但带着情绪（尤其是负面的）的话语还是要再三考虑。

今天努力表达，
虽然人家有点听不懂，
要多练习了！


如果你也想看，:P http://www.innerspace.com.cn/d/showContentDetail_220