2013年1月19日星期六

回顾前两个月

在脑海里徘徊着国丰所抛出的一个问题,
“不同种族的人一定要说同样的话、拥有相同的文化才能真正地团结、和睦相处吗?”

与佳运进行行愿茶会时,
当说出自己的心得时,
发现她有“惊奇”的表情,
不知是认同或不认同,
但我也没有问。

《流浪者之歌》后,
与senior们聚一聚,
新智与我们分享把行者文化- 真心话带回家乡的佛青。
有些佛青从默默无语慢慢表达自己的意见。

华藏工程,
训练我们去聆听、欣赏、接纳,
不只是对别人,
而更要聆听、欣赏、接纳自己的心声,并且表达出来。

随波而流是我的惯性,
害怕自己的不同,
害怕别人的脸色,
贪爱别人的赞扬,
在意别人的认同。

无意间,
把这个惯性投射在他人身上。
也把这个惯性带到工作上。

在工作里,
惯性比自己的意识快一百倍,
别人说什么,
就做什么。
独立思考抛在后头。

因此华藏工程是不可缺少的训练。
我想不同种族可以继续拥有各自文化、语言,
而且和平相处,
只要我们能够互相聆听、欣赏、接纳。
除了这三个,
还要恒常心。
原来这就是海云继梦法师一直强调华藏工程的原因之一。

2012年12月17日星期一

2012年12月16日星期日

睡觉

在一个陌生的床上,
我一倒就熟睡。
直到生理时钟在六点半左右弄醒我了。
我想,因为是,
太累了,
床太舒服了,
当朋友家为自己的家。

来到陌生的环境,
常常无法入眠。
有时候虽然很爱睡,
但总要等到半夜才甘愿睡觉。


你不说,没人知道

最怕你不说,
在旁边生闷气。

不是不说,
心里太多顾虑。

说了,
你却没有反应。

不是没有反应,
是在想什么是最好的反应。

没有最好的反应,
只有适当的反应。

太多的随便,
是随便的人生?

不是的,
是太多顾虑。

什么顾虑?

你答不出来。

你不说,
没人知道你需要什么。

你说,
你自己也不知道要什么。

其实,
你知道自己要什么,
但太多的顾虑,
对象不够安全感,
你害怕改变的结果,
你怕别人的脸色。

你觉得这是毫无需要担心的事情,
所以不理会。

这是真实的害怕,
就像当你很害怕被抽血的时候。

说出你的害怕吧,
让它释放出来。
让勇气悄悄尾随你。



2012年11月19日星期一

吴淡如的文章--把孩子放养到北极圈



把孩子放养到北极圈

 (2012-11-19 18:29:10)
转载

在广播节目上访问一位十七岁少年。他上节目的次数不多,但对答很从容,看得出是一个好
家教、有主见、很大器的孩子。

他上节目宣传他写的新书。高一结束后,他的父亲让他休学一年,他自己选择到芬兰去当交
换学生。一句芬兰文也不会讲,独自路途迢遥的从亚热带到冰天雪地的芬兰去过了一年,该
机构还规定父母不得去探视。他适应了,而且还过得很快乐,划雪划得比芬兰人都好,也交
了许多朋友,甚至还一路玩到北极圈去。

这么年轻就能够有勇气单飞,是一种幸福,大概很多人都会这么想:他的背后一定有勇气的
父母,勇于放孩子单飞。

果然,他有个很开明的父亲。

和他父亲闲聊几句,我发现,这个爸爸最优秀的地方,在于他很细心的「观察」孩子,很少
在命令孩子,也不会主动为孩子做决定。

多年前的某一天,他发现儿子在罚球线外苦练投三分球;原来儿子念小学时,个小很小,打
篮球抢不到球,十分沮丧,想想只有练三分球能够有出头的机会。观察到儿子自己会找出路,
当父亲的觉得十分欣慰。

想放手却又很担心,是少子化社会父母的通病。这位爸爸想出的缓冲方法还满有趣的。他的
方法叫做「隐形爸爸」。比如说,孩子才刚上小学,若要带孩子出去玩,他会让孩子实习自
己找路线、自己买票、自己上下车…他只是默默的远远的跟在后面,只观察而不指导,只准
备在不得已的状况下才「出手」。

这一招,顾虑到孩子的安全,又培养了孩子的独立判断力。

十六岁的少年在北极圈附近读了一年书之后,另人刮目相看。他变得有勇气,也学得好人缘。
刚回来是痛苦的,要面临完全不一样的教育制度,又回到「大家都要苦苦念书」的升学主义体
系。但这位十七岁少年告诉我,没过太久,他还是学会了如何与现实环境协调。

我知道他已拥有非常珍贵的能力:独立的能力、和选择人生最佳策略的能力。这些,都是不能
够靠父母给你的真正自信。

原文:http://blog.sina.com.cn/s/blog_498fd66f0102e4z0.html


2012年11月8日星期四

毕业


23 年,他们抚养这个孩子。终于,她毕业了。


他们的出现点缀了她的生命。


他们与她一同前进,让她在大学过着无忧无虑的日子。

不管是室友或过客,你们的出现把我的大学生活彩得五彩缤纷。

谢谢!

2012年10月9日星期二

我家老爸


Guess who? My mom's husband loh.

写这篇文章也不是因为真的有东西写。
其实是炫耀心作祟,
硬要把它贴在这里。
当时兴致一起,就把眼前这景色画下来了。
后来才发现原来自己骨子里隐藏那么微小的艺术细胞。
因为过后无法再重画同样的景色。

说完自己,
就说主角了。

我家老爸,
是典型的含蓄派,
总是慢条斯理,
与世无争,
脚踏实地,
思想周密。

跟妈妈互补的性格就是爸爸比较被动。
是优点还是缺点?

因为这样的性格,
所以父母才能双双对对。
爸爸也安安份份守着我们家。

有时会不耐烦爸爸的慢条斯理,
但有时感谢爸爸是这样子。

在我记忆里,
当我们很过分的顽皮时才用白色的塑胶圈(爸爸说只有邮政局有的)pidas (射?) 我们。
长大后发现爸爸超级爱粘我们。
哈哈!

不管怎样,
爸爸就是爸爸。